那些压箱底的笑话段子,让你笑到奶疼,两只都疼


  1、恶搞汗青的笑话

  一、

  智叟:你正在干吗?

  愚公:我正在移山啊!

  智叟:移山?你能移完吗?

  愚公:我移没有完,另有孙子移,我孙子移没有完我另有重孙子移……

  智叟:你有女冤家吗?

  愚公:……没有挖了!

  二、

  曹丕:我命你七步内作诗,不然我要你的命!

  曹植:一步……两步。

  曹丕:……哈?

  曹植:一步一步似虎伥!似妖怪的步调!似妖怪的步调!磨擦磨擦!正在这润滑的地上,磨擦!

  曹植,卒。

  三、

  曹操患了头痛症。

  华佗以为曹超头痛的病根正在颅中,于是禀告曹超:“要 ……要……要……要切开脑。”曹超听完年夜怒:“老子头痛的要死了,你还敢唱rap,来人,拖进来斩了。”

  华佗,卒。

  随后,曹操头痛欲裂,曹丕榻前痛哭,卞后问他:为什么没有请神医华佗?曹丕答:“偶…偶…偶爸刚弄死他!”

  四、

  孔融对叔叔说:“叔叔,我是孩子,我吃小的就能够了。”

  叔叔说:“滚!离我生果摊远点!”

  五、

  曹操带着曹冲去华佗家,一进门曹操就笑着说:正在下携季子前来访问。华佗一听赶紧摆手:“太客套啦,来就来,还带甚么生果?”

  六、

  哪吒的真名其实叫“藕霸”。

  七、

  唐僧:“你可知悟空头上的箍叫甚么?”

  八戒说:“猴头…菇?”

  八、

  哪吒对悟空说:“山公!降妖问你敢没有敢?!”

  悟空停住,弱弱地回道:“像你说过那样的爱我?”

  

 

 

  2、智商堪忧的笑话

  一、

  买了26号0:23分的火车,26号早晨正在火车站优哉游哉的瞎晃悠。到了0点之后。日期就这样有情的变为了27号

  二、

  男神跟我要德律风,我果决回绝了。

  我说:“你有故障吧,好几千块钱的德律风能给你?”

  他说跟我要德律风号,我说:“我这号都用好几年了,也不克不及给你啊!”

  而后他就走了,我发现他真是有病啊,就差抢了是否是?碰头就要德律风,完了还要德律风号,我号码外面另有话费呢。

  三、

  都说谈天止于“呵呵”,我就没有信这个邪,昨晚我跟女神谈天

  我说:“你真美丽。”

  她回:“呵呵。”

  为了谈天持续上来,我果决回复:“呵呵你马勒沙漠!”

  于是,咱们对骂了一晚上。

  

 

 

  3、经典冷笑话

  一、

  乌克兰提议勾销俄罗斯正在安理睬的一票否决权,而后被俄罗斯一票否决了……

  二、

  吃自助烧烤时没油了,于是几人一同大呼:“老板,加油!”

  在厨房忙活的老板探出头来,回道:“谢谢你们,我会致力的!”

  三、

  各人好,我姓黄,红绿灯的黄

  四、

  各人好,我姓苟,赤身露体的苟

  五、

  昔时我衣锦还乡,今后乡里人再没一口水喝。

  六、

  问:武林妙手是怎样辨认杀气的?

  答:布景音乐。

  七、

  佟年夜为老婆产下一女……

  佟年夜真了不得。

  八、

  一根牙签看到一只刺猬,他冲刺猬喊道:“嘿!公交车!”

  九、

  那天我把托钵人装满钱的碗拿走后,居然治好了他多年来的残疾。

  十、

  “来人啊,都给朕退下!”

  不必伺候了,跪安吧!

  十一、

  我从小就特地黑,有一次家里着火了,救火员叔叔来救火,我拼了命往外跑,忽然闻声有集体说:“这个孩子都烧焦了,还跑的那末快!”

  十二、

  “老板,这乌龟能活多久啊?”

  “看你怎样养了,养患上好,它能送你走。”

  “……”

  1三、

  一个素来没有追星的哥们问我:“年夜S是否是SHE外面阿谁阿Sa?我感觉她好美丽!”

  4、没有正在同一次元的笑话

  一、

  昨天吃晚餐的时分,父亲忽然低头跟我说:“我明天帮你拿了块地……”

  我忽然一顿,短暂以来的一个动机顿然冒了进去——我就晓得我实际上是隐形的富二代!以前的贫穷都是家里为了磨砺我!机遇终于成熟了!他们终于肯让我大显神通了!

  我强忍住心田的冲动,用只管即便温和又没有经意的语气问道:“哦,哪块地?”

  “xx快递!”

  二、

  一主妇坐公交车,下车后摸摸口袋:“完了!钥匙忘正在了车上。”这时候车曾经开走了,她一边追一边喊:“我钥匙正在你车上!”

  司机咕噜一句:“精神病,那里欠好死,偏偏要死正在我车上!”而后,一踩油门就开走了。

  三、

  楼下一堆幼儿园小逗比正在玩小魔仙,不断正在巴啦啦的不绝。喜静的我终于忍没有住拉开窗喊一句:“古娜拉光明之神!”小逗比就全跑了,神烦!

  四、

  某乡间一个方案生养的告白,写着——“生男生女都同样”,而旁边贴着一张李宇春的照片。

  五、

  班主任把咱们班分红了六个组,让各人为本人组取个名字,于是呈现了:无厌组、滑动变组、如来佛祖、五号奸细组、重案六组,但真正丧尽天良的是——光宗耀组。

  六、

  去游览,雕琢岳母刺字,而后一男共事很感叹的说:“这也就岳母无能的进去,亲妈干没有进去。”而后,周围的旅客都肃静了。

  七、

  “嘿,请给我烤一个辣椒,没有要放辣椒!”

  “呐,你要的烤签子好了!”

  八、

  走正在路上,听到了相熟的喇叭声:“两块钱买了没有吃亏,两块钱你买了没有受骗”,我心里曾经默默的接好了下半句,忽然画风一变:“两块钱你啥都买没有了,全场卖五块,全场卖五块……”

  九、

  你们都说福建人发音没有规范,可你见过阿谁福建人是“发发发发发”的笑!?

  十、

  快递小哥明天给我打德律风问我:“你好,请问你是小黑犬吗?”

  “哦,我是小默……”

  十一、

  厦门有个区叫湖里。某共事被调到湖里区工作,有人打办公室德律风找他,问:“XX正在吗?”

  答:“他没有正在,调到湖里去了。”

  对方缄默了一阵,问:“怎样这么没有小心?捞到了吗?”

  十二、

  兔子见到猪,问了他不少成绩,猪都支枝梧吾答没有下去

  兔:“你怎样老是支枝梧吾的?”

  猪:“由于……由于我是……枝梧猪啊!你……你甚么问……我这么多成绩?”

  兔:“由于我是间谍兔啊!”

  

 

 

  5、极尽恶心之能事

  一、

  宿舍同窗让咱们猜一个脑经急转弯,问:“比吃一坨屎更恶心的事件是甚么?”规范谜底是 – 吃两坨 -,但她们听了我的谜底后,分歧以为我的谜底才是最恶心的

  我答:“塞牙了……”

  二、

  一哥们晚上下班,没吃早餐就买了个烤地瓜,随手揣屁股兜里。公交车来了,这哥们连忙上车找个空位坐下,这时候只听一声微微的闷响,一年夜滩黄色的地瓜瓤从屁股挤了进来,还轻轻此外冒着热气……

  全车人都沸腾了,这哥们想用举动证实这没有是屎,连忙抓了一把放进嘴里,后果连走过去看状况的司机都吐了……

  三、

  明天,我问我的一个冤家:“假如马云给你一个亿让你吃一坨屎,你情愿吃吗?”

  他说:“没有是我吹嘘皮,我能给马云吃破产了!”

  6、损敌一千自伤八百的笑话

  一、

  正在黉舍出错误了,教师让我把家长叫来,我说家长没有正在,娘舅能够么?教师说行。

  于是次日,我背上三岁的小舅踏上了没有归路。

  二、

  我十五岁那年多了个弟弟,过后就问老爸:“为何隔了这么多年才想要生第二个呢?”

  老爸深思了一会说:“就像你们玩游戏同样,年夜号练废了,只能再练个小号了……”

  三、

  小时分偷抽我爹的烟,我叼着烟坐正在沙发上学我爹的样子,时而皱眉,时而叹息,指尖烟雾旋绕,烘托出我是一个饱受沧桑的汉子,但美妙的画面正在我妈提前回来的那一刻定格了,当咱们俩四目绝对时,她望着我,眸子子里火花噼里啪啦乱闪……

  我并无镇静,而是翘着腿,眯着眼,轻声的对我妈说:“小芳,这么早就回来了啊。”

  四、

  渔夫:“鱼儿,据说你冰雪聪慧、老谋深算、深藏没有露……”

  鱼儿:“是啊!”

  渔夫:“那我考考你。”

  鱼儿:“好啊。”

  二非常钟后,渔夫闻了闻手里的烤鱼:“嗯,真香!”

  7、逗逼的一样平常笑话

  一、

  话说我冤家正在西南上学,第一个暑假带紧缩木耳回来,虽然说只有洋火盒那末年夜,但随意一小块都能泡一年夜盆。

  一次他有意中把一整盒木耳放正在了裤子口袋,被他妈放洗衣机洗了个够,一开洗衣机盖子那堆活跃的木耳都往外翻,冒了进去……把他妈吓患上阿谁惨。

  二、

  记患上有次半夜以及同桌去食堂用饭,一没有小心咬到舌头了,我疼的叫出了声!

  同桌问:“怎样了啊?”

  我疼患上真实说没有出话来,指了指桌子上的饭,又指了指我的嘴,往公开吐了点血……

  这货过后竟然大呼道:“各人都别他妈吃了!菜里有毒!!!!”

  三、

  我表弟学习问题欠安,一天教师问他圆明园是谁烧的,他说,没有是我烧的。教师过后就打德律风给他爸说:“你儿子比来愈来愈没有像话了,我问圆明园是谁烧的,他居然说没有是他烧的!”

  回家后,被他爸一顿毒打,次日,他爸打德律风给教师说:“昨晚他曾经抵赖圆明园是他烧的了……”

  四、

  甚么叫宽容?

  小明考完试,拿试卷给老爸看,老爸说:“数学0分!”小明惊吓中……

  老爸说:“语文1分!”小明点拍板,哆嗦中……

  空气凝固、氛围无比恐惧、小明感应有一场腥风暴雨将要发作正在本人身上。

  老爸深吸一口吻,慢慢说道:“明啊,你有点偏偏科啊!”

  8、我心酸悲莫知我哀

  一、

  高中的时分,有次晚自习班主任没有正在,班里炸开了锅,忽然校长从后门出去,把咱们怒斥了一番,登时全班万籁俱寂。接着……他又畴前门出去,点拍板说:“这个班真没有错,颇有纪律性,没有像方才阿谁班!”

  二、

  我妈说如今的女孩都喜爱暖男,以是儿子你要学着做一个暖和的汉子。

  我说:“那我要怎么做,能力成为一个暖男呢?”

  我妈说:“来,先把这条秋裤穿上。”

  三、

  没生存费了,给妈妈打德律风说:“妈我没钱了。”

  妈妈说:“那好吧,把德律风挂了吧,给你省点话费。”

  四、

  新交了个女冤家,听他人说她是贫贱人家的蜜斯,劝我保持。我感觉家道无所谓,只需人好就行。起初我才晓得贫贱人家是个夜总会……

  五、

  明天忘带手机了,想借共事的手机一使。但他却开端各类羞辱我的智商,并拼了命的讥笑我,最初从口袋里取出了他家的空调遥控器递给我……

  六、

  一土豪,每一次出门都担忧家中被盗,于是每一次出门都把WiFi修正成无明码。今后,每一次回家都能瞥见十几集体捧着手机蹲正在自家门口。

  启发:护院,纷歧定买狗,互联网时代,处处都要突破传统思想。

(编纂:段子库)